مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “قیمت سرویس طلای دختر خالم” گوگل پاسخ داده : “دختر خالت گفته به کسی نگم” ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r به رود گفتم چقدر زلالی !؟ گفت ششششششششششششش ! چیه ؟صدای آبِ دیگه ! توقع داشتی حرف بزنه ؟ قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟ ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r هالوژن چیست !؟ به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم : سلام بیداری ؟ جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟ خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت w w w . m a f o o r . i r بقیه را در ادامه مطلب دنبال کنید...... ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r توجه : اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید. دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :)) ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r 18+ . . . . . . . به نام خدا خدایا خودت بنده خودتو دیدى ، داره دنبال اس ام اس خاک برسرى میگرده من دیگه مزاحم نمیشم ، ولى یه گناه به جمع گناهانش اضافه کن یه ثوابیم به من بده کمکت کردم مچشو بگیرى ^.^ ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r یعنی فقط می خوام دستم به این دوست دختر ۲afmبرسه چنان بزنمش صدای بز بده ، بدبخت۲afm چقدر ازدستت مصیبت بکشه آخه !؟ برو از دوست دختر حامد پهلان و امیدجهان یاد بگیر ، دارن میترکن از خوشی ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r تو پاکستان هم یک برنامه هست به اسم بفرمایید بمب هرکی بهتر منفجر شه برنده است ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کن بذار بره فقط 2 ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟ لازم دارم! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟ گفتم : 27 سال ناراحت شد گفت : 22 سالشه . گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r دخترای ایرانی دو دسته ان : دسته اول که اصن حرفشو نزن ! دسته دوم که هیچی دیگه ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r مباحث اساسی عید دیدنی: 1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها 2-خواستگار معرفی کردن به دخترها 3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها 4-تورم 5-کلاه قرمزی ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r به دوست دخترتون بگین : عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها ! فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟ ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r دیگه شورشو در آوردن اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰ فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن! خب بگو ممنون چه کاریه عاخه :| ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ … ﺍﺳﻬــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﺳﻬـــﺎﻝ ! ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ! :)) ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد ! اونوقت تو پروفایلش نوشته : به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r ایرانسل ، ساعت 7 صبح: تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید ایرانسل ، ساعت 2 ظهر : تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید ایرانسل ، ساعت 12 شب : شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان ایرانسل ، ساعت 4 صبح : به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟ ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه: میخوایم با شما بجنگیم! اوباما:چند نفرید؟ آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام اوباما : شما ۶نفرید،ما ۵میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟ آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت : ما نمی جنگیم اوباما : ترسیدید !؟ آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن ۵میلیون نفر نداریم ! :)) امیدوارم از اس ام اس های سایته ما که براتون از همه جا گرد اوری شده خوشتعون اومده باشه مدیر سایت مافور

اس ام اس عید نوروز 93 بقیه "اس ام اس های جدید تبریک عید نوروز سال 93" در ادامه مطلب . چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی ؟ یک سال از عمرت گذشت ولی باز تو همونی که بودی ! فرشته ی دوست داشتنی بهار مبارک . اس ام اس عید نوروز 93 . آقا تا دید و بازدید های نوروزی شروع نشده تکلیف ماچ ها رو روشن کنید ، بالاخره باید سه بار ببوسیم یا دو بار ؟ . اس ام اس عید نوروز 93 . فرا رسیدن نوروز این میراث با ارزش ایرانیها را بعدا تبریک میگم الان زوده . اس ام اس عید نوروز 93 . من نام کسی نخوانده ام الا تو / با هیچ کسی نمانده ام الا تو عید آمد و من خانه تکانی کردم / از دل همه را تکانده ام الا تو . اس ام اس عید نوروز 93 . گشت گرداگرد مهر تابناک، ایران زمین / روز نو آمد و شد شادی برون زندر کمین ای تو یزدان، ای تو گرداننده ی مهر و سپر / برترینش کن برایم این زمان و این زمین عید نوروز بر شما مبارک . اس ام اس عید نوروز 93 . اینا خط های دفترمه ——— ————– در این واپسین روز های سال92 یه جمله یادگاری برام بنویس . . . اس ام اس عید نوروز 93 . مبارکتر شب و خرمترین روز / به استقبالم آمد بخت پیروز دهلزن گو دو نوبت زن بشارت / که دوشم قدر بود امروز نوروز . . . . اس ام اس عید نوروز 93 . بر سفره‌ی هفت سین نشستن نیکوست هم سنبل و سیب و دود کُندر خوشبوست افسوس که هر سفره کنارش خالی ست از پاره دلی گمشده یا همدم و دوست . . . اس ام اس عید نوروز 93 . دو قدم مانده به خندیدن برگ یک نفس مانده به ذوق گل سرخ چشم در چشم بهاری دیگر تحفه ای یافت نکردم که کنم هدیه تان یک سبد عاطفه دارم همه ارزانی تان . . . عید نوروز بر شما مبارک . اس ام اس عید نوروز 93 . هر چند زمان بزم و نوش آمده است بلبل به خروش و گل به جوش آمده است با چند بهار ، لاله‌ی خفته به خاک نوروز کبود و لاله پوش آمده است . . . عید باستانی نوروز بر شما مبارک . اس ام اس عید نوروز 93 . طوفان گل و جوش بهار است ببینید / اکنون که جهان برسرکار است ببینید این آینه هایی که نظر خیره نمایند / در دست کدام آینه دار است ببینید . . . اس ام اس عید نوروز 93 . خوش آمد بهار گل از شاخه تابید خورشید وار چو آغوش نوروزر پیروز بخت گشوده رخ و بازوان درخت گل افشانی ارغوان نوید امید است در باغ . اس ام اس عید نوروز 93 . نوروز رسید و ما همان در دیروز / در رزم نه بر دشمن شادی پیروز این غُصّه مرا کشت که دور از میهن / هر سال سر آمد و نیامد نوروز !

یه بار موقع خون گرفتن خودمو زدم غش و ضعف که اون دوتا پرستار خوشگلا زیر بغلمو بگیرن بلندم کنن، نامردا رفتن خدمات بیمارستانو صدا کردن یه یارو سبیل کلفت اومد تِی رو گذاشت کنار دیوار و شکل گوسفند بغلم کرد انداختم رو تخت بعد بیسکویت باز کرد درآورد گذاشت دهنم گفت بخور فشارت افتاده...

دیروز داشتم پیاده می‌رفتم سر کار خیلی هم گرم بود،.یهو یه بنز مدل بالا که 4 نفر توش بود (2 تا دختر 2 پسر) جلو پام وایساد. پسره که راننده بود با یه حالت غرور و تکبری که ناشی از نشستن پشت بنز بود برگشت گفت: میخوایم بریم لب سد. منم که دیدم طرف بچه پررو هستش گفتم: از نظر من ایراد نداره! جان خودم اون 3 تای دیگه اینقد به پسره خندیدن، دلم واسه پسره سوخت از کارم پشیمون شدم…

از وقتی رفتی، پول شارژو خوراکی میخرم می‌خورم و زمانایی که باهات صحبت میکردم رو میشنم سریال می‌بینم! یه حالی میده که نگو! همش که نباید آدم افسرده بشه...

دقت کردین؟ توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری تا حرارت آب مناسب بشه ولی تا میری زیر دوش یکی شیر آب گرم رو توی خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه؛ دوباره تا میای حرارت رو تنظیم کنی همون آدم همون شیر رو می‌بنده زیر دوش آب‌پز میشی!

 دقت کردین بعضیا تا باهامون دوست میشن یک ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون (ترجیحا مدل بالا) و گوشیشون (آی‌فون کمتر راه نداره اصلا) توی اون تصادف نابود شده؟ الان ۱۱۰۰ دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده پیاده‌روی میکنن؟

دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛ راه بیوفتم تو خیابون از پشت بلندگوش بگم: راننده پژو حرکت کن! مگان!! سرت رو بنداز پایین، مگه خودت خواهر مادر نداری؟! ماکسیما مشکی؟ ای شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!! 206 صندوق‌دار آهنگت خیلی قدیمیه... عوضش کن! پراید مشکی... پرااااید... فخر می‌فروشی پدرسوخته؟؟ بزن بغل!

سر جلسه امتحان به مراقبه گفتم میشه به استاد گاومون بگین بیاد؟ بی شعور انداختم بیرون به من چه همه تو دانشگاه واحد ها رو مخفف میکنن خب؟:( (گاو :مخفف یکی از واحدای درسی رشته کشاورزی :اصول پرورش گاو شیری)

  بدونم ادکلن مثل بوی خوبش خوشمزه هم هست یا نه ، ولی خودم جرات نمیکردم امتحان کنم! باکلی التماس مخ آبجیمو زدم (آبجیم چهار سال ازم کوچیک تره) ، خلاصه ادکلن رو زدم تودهنش . . . . . نگران نباشید اتفاق خاصی نیافتاد ، فقط آبجیم تا یه هفته بعد فقط قند میخورد تا تلخی ادکلن ازبین بره نتیجه اخلاقی:ادکلن خوشمزه نیست امتحان نکنید راستی روانی هم خودتونین!

یکی از فانتزیام اینه روز آخر ترم که نشستـم سر کلاس استاد، موقعی که داره حضور غیاب میکنه، اسم منو بخونه بعد با صدای پر از درد و خسته بگم: حاضر! بعد استاد بگه: آقا شما 7 جلسه غیبت داشتی، حذفی و ایشالا ترم بعد، بعد بلند شم و به استاد نگاه کنم و همینجوری که کلاس رفته تو سکوت آروم آروم برم سمت استاد... بعد که رسیدم جلوی استاد بگم: ببین! منو از حذف کردن میترسونی؟ بعد محکم بکوبم رو میز و داد بزنم: دِ حرف بزن… منو از حذف کردن میترسونی؟ بعد بچه‌ها میان جدام کنن، منو از استاد دور کنن، همینجوری که دارم از کلاس میرم بیرون داد میزنم: برو از خدا بترس... من چیزی واسه از دست دادن ندارم... من زندگیمو باختم لعنتی... بعد همینطوری که همه کپ کردن یه کلۀ محکم میکوبم به در، بعدش در خورد میشه، بعد من خونی و مالـی از کلاس میرم بیرون… بعد اصغر فرهادی میگه کات... آفرین پسر آفرین! بعد میاد جلو صورتمو می‌بوسه، من میگم مخلصیم عمو اصغر... کاری بود که بر میومد دیگه، همه تشویق سـوت اصن یه حالی میده...

یکی از فانتزیام اینه که دختر همسایمون تیر بخوره بعد سریع با هلیکوپتر برسونمش بیمارستان. بعد دکتر بگه اوه خدای من این گروه خونیش خیییلی کمیابه، بعد پرستار با قیافۀ آشفته به دکتر بگه دکتر نبضش ضعیف شده باید هرچه زودتر بهش خون برسونیم، بعد مادر دختر همسایمون شروع کنه به گریه کردن و پدرش به دکتر بگه دِ آخه لامصب یه نگاهی به دور و برت بنداز، دخترم داره جون میده! بعد دکتر داد بزنه کسی نیست این فداکاری رو انجام بده؟ بعد من در حالی که دارم هلیکوپترو خاموش میکنم و سوییچشو درمیارم، از هلیکوپتر بیام بیرون و با یه لبخند ملیح آستینمو بزنم بالا به دکتر بگم «بیا بزن»… بعد پدر دختر همسایمون با لبخند بگه چرا دیر کردی داماد گلم؟ بعد من برم توی اتاق عمل بعد که دختره به هوش اومد بگه: پس عشق من کوش؟ بعد باباش از پنجره به افق خیره بشه و با لبخند رضایت بگه: متاسفانه باید بگم به خاطره‌ها پیوست! روحش شاد…

 زن به شوهر: می‌خوام یه حقیقتی رو بهت بگم، من یه ماهه که حاملم! مرد: خودت از پنجره می‌پری بیرون یا من بندازمت؟ زن: چرا اونوقت؟ مرد: واسه اینکه منم می‌خوام یه حقیقتی رو بگم! زن: چه حقیقتی؟ مرد: من ۴ سال پیش رفتم دکتر و برای همیشه خودم رو تعطیل کردم! در اینجا زن می‌رود و خود را بسیار مسالمت آمیز از پنجره به بیرون پرت می‌کند!

 هفت سین رشته های تحصیلی مختلف رو براتون آماده کردم ;) شما هم اگه هفت سین خاص رشتتون رو دارید برامون بفرستید :) رشته عمران: سفال سیمان سقف کاذب سنگ سایت پلانسکشن ستون هفت سین موزیسین ها : سنتور سه تار سنج ساکسیفون سه گاه سمفونی سورنا حقوق: سفته سوء قصد سرقت سوگند سیاست سند سیدی!!! کامپیوتر: سی سی پلاس پلاس سی شارپ ساختمان داده ساختمان گسسته سیستم عامل سیستم های خبره سربازها: سیم خاردار سیمینوف سنگر سر نیزه سان سلسله مراتب سپاس جناب‏!‏ رشته مدیریت: سرمایه گذاری سیمپلکس سطوح مدیریت سازمان سلسله مراتب سوبسید سیستم مدیریت دامپزشکی: سوسک ساس سوسمار سگ سار سمندر سن. رشته مکانیک: سیلندر سوپاپ سلونوئید سیکل استرلینگ سنسور سوپر شارژ سرسیلندر مترجمی زبان: smiling =خندان soft heart = خوش قلبی seemly = شایسته stunning = بسیار خوب so lovely = بسیار دوست داشتنی sonsy = خوشبخت successful = موفقیت آمیز

یه روز آفتابی یه خانم انگلیسی روی عرشۀ کشتی در سواحل مکزیک به دریا نگاه میکرد که ناگهان انگشتر الماس گرانبهایش از انگشتش سر خورد و افتاد توی آب و زن با ناراحتی این سفر را سپری کرد. پس از 15 سال که به شهر مکزیکو سیتی رفته بود در یک رستوران کنار ساحل سفارش خوراک ماهی داد، وقتی داشت ماهی رو میخورد یه جسم سفت و سخت زیر دندونش حس کرد... و وقتی در آورد دید . . . . . استخوان ماهیه ... . . . . . . . . . نکنه فکر کردی انگشتره؟! بابا تو دیگه خیلی تخیلت قویه!

 یارو اومده پیشم میگه میخوام برای کلاس بسکتبال ثبت نام کنم میگم :قدت چقدره؟ میگه :میخوایی بفهمی قدم مناسب هست یانه؟ میگم پ نه پ میخوام قدوبالای تورعنا رو بنازم

به آنهایی که دوستشان دارید بی بهانه بگویید :دوستت دارم "بگویید دراین دنیای شلوغ سنجاقشان کرده ایید به دلتان. بگوییدگاهی فرصت باهم بودنمان کوتاه تر از عمر شکوفهاست دوستت دارم ...

 دیگه به من زنگ نزن حالا شناختمت من نمیتونم دیگه با تو باشم ازت بدم میاد بی لیاقت خداحافظ “این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت” میخاستم شمام در جریان باشید!

برنامه امشب سینماهای استان وشهرستانها: سبد کالا در تهران (اجتماعی) کی سبد منو دزدید(پلیسی) سبدی برای دو نفر (عشقی) سبد دزدها به بهشت نمیروند(کمدی) من آیدا سبد بهم تخصیص داده نشد(اجتماعی) سبدی پر از خون(پلیسی . اکشن) سبد کالای پر از طلا (تخیلی) اهای سبد کالای منو بده( وسترن)

 واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان: انگلیسی ها :عزیزم مثل فرشته ها شدی! آمریکاییها :عزیزم ماه بودی ماه تر شدی! ایرانیها :هر چی من بدبخت کار کنم، بده آشغال بمال به سرت...!

 ﭼﻪ ﺣﺲ ﻗﺸﻨﮕﯿﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺸﯽ ﻣَﺤﺮﻡِ ﺩﻝ ﯾﮑﯽ .. ﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﯼ .. ﺑﻬﺖ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﻩ .. ﺍﺯ ﺩﻟﺘﻨﮕﯽ ﻫﺎﺵ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﯿﮕﻪ .. ﺍﺯ ﺩﻟﺘﻨﮕﯽ ﻫﺎﺕ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﮕﯽ .. ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸﻪ .. ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸﯽ .. ﺣﺴﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺗﻨﻔﺮ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻧﻤﯿﺸﻪ .. ﺍﯾﻦ ﺣﺲ ﻣﺜﻞ ﻗﻄﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﭘﺎﮐﻪ .. -- ﻋﺸﻘﻮﻻﻧﻪ